.Aquella noche (21Y 22 de Junio 05 noche) de tu marcha de este mundo no pude dormir solo pensaba en que me quedaba solo y que ya no te volvería a ver, la imagen de tu rostro echada en la cama  y sin vida quedo grabada en mi memoria para el resto de mi vida, en mis ojos se puede ver el dolor infinito que me causo tu fallecimiento.

A estas alturas de que sirve engañarme ahora si hasta en la cara se me nota la tristeza que me embarga, es obvio que estoy solo, al quedarme sin ti, Loly, después de muchos años de casados ha sido devastador, en una etapa donde las experiencias de la pérdida superan ampliamente al resto de las manifestaciones de mi vida, dependía demasiado de ella y  carezco de interés por la vida, por lo tanto la soledad suele sumirme  en una profunda depresión, ya no veo las estrellas porque se fueron contigo, te echo tanto de menos que no sé cómo expresarlo, te necesito tanto, ahora después de tanto tiempo sin ti comprendo la importancia de decirte te quiero y haberte dado el espacio que te merecías, nada en mi vida será más importante que Dios y tu si vivieras disfrutaríamos los dos  ya que solo me queda recordarte

Hoy ni ayer lunes he ido a cambiarte tus flores preferidas, ayer porque los niños no fueron a escuela y hoy porque  se me ha hecho tarde  mañana si  Dios quiere  iré no quiero que pienses que te he olvidado, nunca te olvidare siempre estarás en mi corazón tus recuerdos viven él , a veces una sonrisa  se esboza en mi cara recordando alguna de tus cosas y aun son infinitas, pero la mente es tan poderosa que no olvida ningún recuerdo tuyo de los tiempos en que hemos vivido juntos, creo que fueron maravillosos y hoy en día los echo  de menos, me encuentro solo mas de la mitad del día ahora Oscar está trabajando y le hago la comida todos los días , voy a buscar el pan y le traigo su paquete de tabaco igual que hacia todos los días contigo, es como si aquello de traerte los cigarrillos estuvieran todavía vigentes y creo que son para ti, es una manera de no olvidarte y cada vez que los compro se me viene a la memoria  tu nombre y tu persona.

Qué tristeza y qué soledad tan grande estar sin ti. Mi corazón no aguanta tanto dolor, te extraño muchísimo. Me he dado cuenta que mi vida no puede seguir, ya no puedo más, deseo tanto abrazarte, eres la única que podías hacerme feliz porque te lloro como a nadie, mi vida no tiene ningún sentido, porque tú eres lo mejor que ha pasado por mi vida. Te lloro a cada instante y aunque intento aparentar cosas que no son por dentro estoy destrozado, como quisiera volver a verte pronto y en silencio sin decirnos nada, tan solo mirarnos a los ojos, y quedarnos abrazados como si sólo existiéramos tú y yo. Mi corazón  se está muriendo lentamente.

Anoche me acosté con la intención de dormir pero nada más hacerlo me puse a pensar en ti. Y ya cuando salía el sol y entraba por mi ventana el sueño al fin me vencía mientras mis ojos lloraban,  me di cuenta de que son sueños, que nunca podré olvidar. La diferencia de la vida sin ti es un vacio, es  morir viviendo con tu imagen permanente, porque la diferencia de la vida sin ti es caer  en un profundo abismo.

Creo que mi mayor problema es la soledad interna, creo que al estar tanto tiempo la mayor parte de día sin compañía me  produce  ansiedad, no tengo amistades, era un hombre sociable, alegre pero desde que tu faltas de mi lado me he vuelto todo lo contrario, creo que ni mis hijos ni mis nietos se merecen este   esta situación no soy comunicativo con ellos, siempre estoy de mal humor y solo pienso que un día puede que nos volvamos a encontrar, entonces sí que volverá a ser mi carácter igual a como cuando estabas tú aquí en este mundo a mi lado.

Pasado mañana día 3 de mayo,  se celebrara el día de la madre, tu ya no estás aquí con nosotros hace  casi cuatro años que ya no podemos celebrarlo, tus brazos siempre se abrían cuando tus hijos querían un abrazo. Eras la única persona del mundo que siempre estabas, de forma incondicional. Si te rechazaban, sabias  perdona. Si  se equivocaban, los acogías. Si estaban tristes,  sonrías hasta que los hacías reír. Eres su amiga incondicional. Gracias por haber sido la madre de nuestros hijos. Eras la  madre  capaz de dar todo sin recibir nada. De quererlos con todo tu corazón sin esperar nada a cambio. De invertir todo en un proyecto sin medir la rentabilidad que te aportaba tu inversión. Tú  seguías teniendo confianza en tus hijos cuando todos los demás lo habían perdido. Se me escapa un sollozo que no puedo contener al recordarte y las lagrimas ya no pudieron ser contenidas en mi interior.

Recuerdo la primera vez que te vi, lo nervioso que estaba y como todos los músculos de mi cuerpo temblaban. Recuerdo tu mirada perdida y las ganas que tenía de abrazarte. Mirarte era un regalo y desprenderme de él me hacía llorar como una niño, recuerdo como dormías a mi lado, recuerdo tu ternura al despertarme, el olor que desprendías  por la mañana, ya pueden pasar mil años que de vez en cuando aún puedo sentir tu presencia y sentir tu aroma como si fuese ayer, los recuerdos no son hojas, ni nosotros árboles, así que no debemos temer el otoño de nuestros sentimientos y el recuerdo de lo que se ha grabado a fuego en nuestro corazón. Porque he vivido una historia, y estas líneas han sido escritas con el corazón en la mano, es llorar los recuerdos perdidos de una etapa de mi  vida soñada, los más difíciles de conservar porque son como el humo de una hoguera alimentada por mis ilusiones.

Por mucho tiempo que pase, siempre habrá algo, una simple canción, un olor, un libro una sensación que me recordará a ella ¿pero quién me va quitar esta bonita historia? eso es lo que me voy a llevar, cuando desaparezca de este mundo para ir a unirme al que tu estas, me enamore perdidamente de ti sin apenas darme cuenta, te quedasteis en mi mente y mi felicidad fue completa  no creo volver a sentir esa sensación en mi abandonado y pobre corazón,  hoy me haces falta como cada día en que he estado solo durante estos últimos años, en cada pedacito de mi almohada, en la terrible anchura de mi cama, hoy me haces falta en cada palpitar del corazón, igual que ayer y cada día que pasa.

Ando raro, no sé si me sentía mal o si estaba triste, no sé que es lo que me pasa, … son muchas cosas y hoy sólo sé que tal vez lo mejor es… no saber qué hacer, tu ausencia   me está afectando otra vez, creí que podía ser fuerte, pero la verdad siento que ya no puedo, son muchas cosas, no es sólo tu ausencia, voy a empezar de llorón otra vez, Alguna vez escuche por ahí, "para que la vida valga la pena tiene que tener intenso dolor e intensa alegría" eso del dolor para nada me gusto, pero ahora entiendo que todos tenemos que sentirlo, se que todos nuestros recuerdos vividos durante más de 50 años son todos bonitos, no creo que haya ninguno especial, solo el del nacimiento de nuestros hijos, pero tengo el convencimiento de que todos han sido igual de de bellos.

Hace tantos años que  me enamore de ti y estas páginas son  para ti donde escribiré todo lo que nunca te dije todo lo que significasteis para mi, hoy la vida ha cambiado para mí y tus recuerdos me hacen feliz y desgraciado, necesito tenerte a mi lado para sentirte, no podre olvidarte ni decirte adiós, solo quiero escribirte y que tu desde el cielo lo leas. En la ausencia del ser querido nos hace falta el aire  incluso la vida misma.

Hay un lugar dentro de mi casa que es mi lugar favorito, desde el que contemplo el mundo que me rodea delante de mi ordenador. Quiero desde el transmitiros mi experiencia algunas veces buenas otras no tanto de mi paso por la vida, otras veces serán  mis sueños, ilusiones y esperanzas de volver a encontrarme con  mi Loly y  de seguir viviendo dentro de lo que me rodea, pero siempre desde, mi rincón. Siento un poco de paz y de intranquilidad al mismo tiempo.

Sé que te necesito, sé que me haces falta, se que solo sin ti soy un simple mortal y todas mis acciones no tienen gracia; son en vano si no te tengo a mi lado para abrazarte y decirte suavemente al oído lo mucho que te quiero y te extraño.

Sé que no te tengo, sé que no estás ya  en mi vida por más que lo anhelo; pero sé que algún día estarás nuevamente conmigo, a mi lado, o al menos eso fue lo que me dijisteis en mis  sueños.

Siento que a tu lado las cosas eran diferentes, el tiempo no pasaba, todo era felicidad y sonrisas por doquier, tus risas que me contagiaban, la alegría que traías envuelta en tu ser, en esos ojitos que se cerraban, cuando se producía ese hermoso sonido que salía de tu perfecta boca, siento que me faltas, se que sin ti a mi lado soy una persona incompleta, sé que no engaño a nadie diciéndoles que no soy feliz así como estoy, porque se me nota que me hace falta tu presencia, me hace falta tu ser, me hace falta tu cariño.

¡Loly! te extraño, te recuerdo,  me haces falta, me duele estar sin ti, quisiera escuchar de nuevo tu voz, diciendo mí nombre,  me haría bien escucharte decir " Te quiero Cefe", me gustaría sentir que  acariciaras  mi cabello recostado en tu regazo, me hace falta un abrazo, un beso tuyo y sentir tu calor y tu ternura, se que ella siempre estará conmigo aun que no la vea ni pueda sentirla pero tengo lo más maravilloso de ella, su recuerdo, su amor, amor que llevo siempre en mi corazón , aunque eso no puede borrar la tristeza que siento al no tenerla conmigo y mas en este mes por lo que significa y porque precisamente dentro de un mes se cumplen cuatro  años que ya no estás conmigo.

¿Servirá esta almohada para aliviar  mi soledad? Yo particularmente no creo que esta almohada pueda sustituir los brazos  de mi Loly, por muy solo que me encuentre, pero mi necesidad me da incluso para abrazar la almohada y pensar que sigue tu olor allí con eso a veces me conformo, necesito tu cariño, solo tus palabras y besos consuelan mis malos momentos, pero tú ya no estás a mi lado Dios te llevo consigo, aun así tengo la esperanza de que un día te pueda volver a ver  y tenerte en mis brazos, me siento tan solo ahora, callando mi pena y solo pensando en ti. Algo  se muere en el alma cuando la esposa ya no está, dejando una huella en mi vida que no se puede  borrar, cuando  estaba pensando en tu cariño quiso Dios que te quisiera y te quise con delirio y te seguiré queriendo hasta después de mi muerte y no creas que es mentira también se quiere se quiere con el alma y el alma nunca muere.

Si pudiese expresar este amor que siento por ti, este cariño inmenso que yo guardo por dentro, este deseo de abrazarte de mirarte  y contemplar tu imagen un solo instante, si Dios me diera esa alegría, cuanto se lo agradecería espero que un día nos volvamos a encontrar porque mi corazón y mi alma esperando ese momento están, algún  día entenderás que yo nunca te quise hacer mal que me arrepiento de no haberte dicho muchas veces más cuanto te quería porque en mi mente siempre estarás  y en mi corazón nunca te borraras.

Una lagrima rodo por  mi  mejilla, y fue el momento de la despedida, puse  un beso en tu mejilla, y te dije hasta luego  mi vida. Mes de julio de 2011, 6 años sin ti, Lolilla, se que aún me quedan lagrimas, esa lagrima que sale de mis ojos no es la que me  hiere ni la que duele si no la que me sale  del corazón y resbala por mi alma lentamente, ¡Esa! La que en el alma llevo oculta; la que no salta afuera ni se expande en la pupila; la que a nadie insulta en un alarde de dolor: ¡la infinita, la muda, la sombría, la terca, la doliente lágrima de dolor, lágrima mía, que está clavada en mí profundamente!

Un día del mes de Junio del año 2005, Dios se la llevo para jamás volver, también se llevo mi vida, y aquella noche suplique a Dios que no se la llevase que la dejase conmigo, pero no atendió mi ruego, soy por lo tanto uno de esos viudos quiero compartir  con todos aquellos que leen mi blog la pena por mi esposa que tantos años estuvo a mi lado, se que ya han pasado seis años desde su fallecimiento, pero hoy aun en este día del mes de julio de 2011, siento como si hubiese sido ayer, compartí  su  vida, su alegría, tristezas, risas,  llantos,  traslados, penurias y tristezas mientras nuestros hijos estudiaban,, hubo noches sin dormir, turnándonos cuando estaban enfermos, tenían fiebres u otra causas, cambiar pañales o darles de comer, porque tuve la gran suerte de que mi esposa  valía para todo.

Una noche sin tener ninguna enfermedad  se me fue con Dios, ya lo  he mencionado el día más arriba, trate de ver que era la voluntad de Dios, pero algo dentro de mí se revelaba, una noche que tengo grabada dentro de mi  mente a fuego, aquella noche no dormí solo sé que mis hijos me sedaron y era como si viviese una pesadilla y que pronto despertaría de ella, pero no fue así al día siguiente, todo el horror de aquella noche  cayó sobre mi y aun hoy al cabo de seis años sigo con el mismo sufrimiento de aquella noche esperando que un día pueda volver  a verla.

Hoy  y durante estos años que me faltas recuerdo con alegría cosas y anécdotas que se han quedado en el baúl de los recuerdos, durante el acto del entierros algunos me dijeron que estaba muy sereno, pero nadie se daba cuenta del calvario que llevaba interiormente y que aun sigo llevándolo, a veces me parece escucharla y que por las noches se acerca a nuestra cama y me acaricia y oigo su vos diciéndome, tienes que ser valiente y procurar ayudar a tus hijos los más débiles.

A veces recordando esos momentos vividos juntos durante tanto años, siento una gran serenidad y una gran paz, aunque no son todos los días de color de rosa, se que siento su ayuda y que tengo un Ángel en el cielo que guía mis pasos, como si estuviese otra vez a mi lado, a veces digo cosas que me hacen llorar, hay un dicho que dice "Se necesita solo un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te guste, un día para quererla, pero se necesita toda una vida para que la puedas olvidar"

Las relaciones comienzan con esperanza, empezamos una nueva vida junto a la mujer que amamos, ya no hay secretos pues por fin tienes un cómplice, una amiga, ya tengo un amor, y mi alma está descubierta ante esa persona. Así vivimos cada día con mucha alegría, con esperanza, con fe de que vamos a llegar mucho más allá, parece que todo fuese perfecto, la mujer  perfecta, la relación perfecta, todo encaja en nuestras vidas. Pero sucede también que muchas veces esos sueños realizados, esos sueños de amor que se han cumplido, se rompen, porque nuestra promesa ante al altar de que solo nos separaría la muerte, se ha cumplido, mi querida Lolilla.

Que me ocurre o mejor dicho que ha ocurrido durante esos seis años que me faltas, ya no soy aquel Ceferino alegre y que me gustaba estar siempre a tu lado  y acariciarte poner un beso fugaz en tus labios y decirte que te quería, ahora odio todo, mi vida va de mal en peor, hoy me encuentro solo, me falta mi Dieguito con sus travesuras, pronto se hará grande, sus ocho años son una bendición y siempre está contento, menos cuando tiene que hacer las tareas del colegio, a mi lado se pone para que le ayude, que maravillosa relación tenemos entre nieto y abuelo, pero eso pronto se terminara los años a veces pasan volando y sé que un día ya no me necesitara,  y esos abrazos y besos se habrán terminado, igual que se terminara mi vida, no sé cómo será mi final, como nadie lo sabe.

Hace días que estoy mal, solo son lagrimas que aparecen, unidas a tu recuerdo, mi pecho parce una losa y me cuesta respirar, voy a mal, cada día aparece una cosa en mi cuerpo sé que es la vejez o ser mayor, como se dice ahora, pero tu falta de mi lado me ha dejado sin vida, tú te la llevasteis cuando te fuisteis al lado de Dios, cuanto sufrimiento llevo en estos años que me faltas y tienes que sonreír sin querer a las personas que te preguntan ¿Cómo estás?

Mucha gente piensa que con el paso del tiempo el dolor desaparece, en mi caso siento que aumenta a cada momento. Ya no soy el que solía ser, me duele mucho la partida de mi esposa, un mujer llena de ilusiones, mi maestra, mi confidente, mi mejor amiga, simplemente el amor de mi vida. Ahora no está el a mi lado y ya no tengo fe. Es muy injusta la muerte, Yo ahora deseo con todo el corazón morir si pudiera darle el tiempo que tengo a alguien más con gusto lo haría, me encuentro completamente deprimido ya no encuentro sentido a seguir sobreviviendo, cuando se fue se llevo gran parte de mi y lo que queda está completamente ahogado de dolor.

Perdí a mi mujer hace seis años y todavía la extraño mucho yo se que 50 años de feliz matrimonio jamás los olvidare y por eso estoy tratando de sobrevivir en esta soledad, algún día el dolor empezara a ceder tengo 76 años y me siento perdido no se qué hacer, no tengo quien me detenga a estar en este mundo mis hijos están casados tienen su propia vida, realmente estoy solo, tú no sabes cuánto te  quiero, las noches desvelan mi mente,  en mis sueños tu siempre estas presente, que difícil  es no tenerte.

Creo que  también desde hace seis años tengo a alguien que me cuida desde el cielo, tu mi Lolilla, una lágrima es la caída de una ilusión, es el sufrimiento de mi corazón, es la salada agua que cae de mis ojos y acaricia con besos mi mejilla, es el grito desesperado de mi alma, que lamenta tu partida, es mi corazón amordazado, dolido, destrozado y olvidado, es tu recuerdo, tu presencia y tu ausencia, es mi pensamiento que se niega a apartarse de ti, es mi sufrimiento, pues no puedo vivir sin ti, es tu sonrisa que cae sobre mi almohada, es el fin de mi felicidad, el comienzo de mi sufrimiento, es mi reflejo, la expresión de mi alma, es la materialización, de un sentimiento, es tu cuerpo que de mi mente no se aleja, pues vive en mí tu recuerdo que a una espina se asemeja, es la noche, una más, es el día, que transcurre lentamente destrozando cada vez mi vida, es la manera de decirte que te extraño y que me muero lentamente, son mis palabras dictadas por el fuego que se destrozan, es mi vida que se desliza suavemente y que termina en el suelo destrozada y finalmente, eres tú.

Lágrimas, de tristeza, de soledad, de impotencia, de dolor y de nostalgia,  que se quedan impregnadas en el rostro en el alma y en la vida, desde lo más  profundo de la  desesperación se alzan en el corazón, terminando en torno a los ojos lloviendo silenciosas y amargas, aparte de esas lagrimas que cada día aparecen en mis ojos, son muchos los pensamientos y sentimientos que pasan por nuestra mente, cuando   perdemos al ser querido que ha compartido toda una vida al lado nuestro, como es la esposa,  hay algo que en nuestro interior que se apaga  en lo más profundo de nuestra alma y en nuestros corazones, allí donde estés Lolilla, te llevare siempre dentro de mi.

Con todo esto y sin lograr evitarlo, me estoy dando cuenta que ya me estoy acostumbrando a que no estás, y aquello que tanto añoro, ya no lo espero, porque me llena de vacío y de soledad, saber que esos instantes como antes no volverán; la palabra dicha o el detalle que ya no existen porque al parecer el tiempo no te da para más, y aunque quizás solo requería de un minuto o menos, me hacía ser inmensamente feliz y tocar con mis manos el cielo, sintiéndome en él toda una eternidad. Ahora, poco a poco tu imagen, va siendo solo un recuerdo, que solo aparece cuando intento aferrarme a ello, porque es tanto lo que te quiero, que no me resigno a tenerte que olvidarte; pero como al pensarte y añorarte me duele el alma por sentir que las cosas han cambiado tanto y ya nada es igual,  a veces prefiero dejar bien escondidos y olvidados todos y cada uno de mis recuerdos y no volverlos a sacar para no llorar.

Qué difícil es volver a contemplarte Lolilla, que con tanto amor quise cuidar,  se que en mi corazón un vacío enorme ha quedado, porque has sido para mí alguien demasiado especial, por eso te digo que esa fue mi promesa, para toda la eternidad

Hoy día 22 de Mayo han sido las elecciones  Autonómicas, para el año 2011 y los cuatro siguientes, esta es la segunda vez en toda mi vida que he ido solo a votar el resto de nuestros años juntos íbamos los dos agarrados de la mano, según bajaba hasta el colegio electoral que ya sabes que está al lado de casa iba pensando que, qué diferencia había en estas a las otras en las que concurríamos los dos, solo una diferencia ya que todo sigue igual y es que me faltabas tu a mi lado. El tiempo no pasa, la eternidad no llega, quisiera vivir entre los míos que me quedan  unos momentos de alegría, ando como un ladrón fugitivo escondiéndome de todo y de todos. Pero aún así mal puedo aguantar el dolor que me causa ver la distancia que me separa de ti, Lolilla.

 Hay momentos de dolor, que nos cuesta abrazar y muchas veces comprender. Y hay momentos de alegría que permanecen en el alma, estos últimos, son los que no dan lugar a que nada venga a opacar esa fuerza. Los momentos de alegría son los que construyen el mensaje de la esperanza y donde se fundamenta nuestro proyecto de vida, tienen que ver con los vínculos, sobre todo en la vida de la familiar, desde donde podemos ir recuperando la esperanza si es que en algún lugar la hemos perdido.  La felicidad no es un estado definitivo, sino provisional y frágil. Uno es feliz si está contento de vivir, incluso en momentos de tristeza o angustia. La verdadera felicidad es el amor a la persona querida y que se nos fue de este mundo en momento que más nos hacía falta, cuando la llamada que esperamos nunca llega, día a día, semana a semana, mes a mes, año a año, tenemos ese poder absoluto esperando cada momento que nos ofrece la vida volver a ver a nuestro ser querido, y regocijándonos de cada sueño en la que ella en todos está presente.

Cuando un ser querido  se va, solo quedan los recuerdos,  los momentos placenteros  y que  compartió su vida  aquella que al verte a los ojos  sabía tu alegría o penar,  y siempre dispuesta a dar   para mi buenos consejos,  ella que compartió mis  sueños  y que fuera  migran amor querida Loly hasta luego te digo,  que el Dios que amaste despierta,  te brinde en el cielo abrigo,  mi voz tiembla al sentir el vacio que emerge de mi alma, y un grito ensordecedor se emite desde lo más profundo de mi ser, una voz sin eco sacude todo mi interior, cuando el alma desalentada pierde fuerza y se siente vacía.

La soledad interior es la forma más cruel del ser humano, sobre todo cuando se ha perdido a lo que más querías en este mundo, puedes estar entre una multitud pero aun así te seguirás sintiendo solo, la soledad interna es un medio sutil para dejarnos morir de una manera lenta y dolorosa. La soledad siempre encuentra el camino, siempre ahoga la esperanza y el ser donde reside tiende a morir pero a veces este ser se resiste y transforma la soledad en miles de pensamientos, en miles de palabras en miles de imágenes, en miles de este pequeño yo, en miles de recuerdos de esa persona de la que uno estaba pendiente y que Dios se la llevó, para soportar la oscura tristeza, la oscura soledad.

Triste somos  las  personas que nos ahogamos  en esta soledad, aunque  estés  rodeado de gente, gente que nos admira y nos respeta pero que no saben de nuestro triste sentir, de nuestra necesidad de llorar, de la necesidad de gritar, el dolor que nos embarga, pero que no puede dejar escapar por ningún poro, por temor de lastimar  a los que más quiere, no, no debe dejar escapar ni un grito ni un quejido, ni un ápice de lo que nos atormenta ,estas  personas seguirán en la oscuridad de su soledad. Triste agonía de ser uno mismo, de ser la tristeza misma, pues esta llega a ser tan grande que no sabes dónde empieza y dónde acaba.

Cuanto me duele que, no estés aquí, tú no sabes cuánto duele, no sabes cuánto duele tanta soledad, no sabes lo que se siente llorar, sin tener a nadie que te venga a consolar. Ya sé que en esta vida no existe una varita mágica para solucionar los problemas de cada uno pero, por favor, quisiera saber que puedo hacer para tratar de borrar a este mes de junio de mi mente,   todas las noches sueño con aquella noche que  te fuisteis ,Lolilla, que hasta el mencionar tu nombre me produce nostalgia. Necesito volver a vivir al menos con tus recuerdos.

Todo cambio desde el día que entraste en mi vida, mas cuando te fuiste para reunirte con Dios,  quise abandonar la vida, la vida no es más que una historia demasiado corta, a veces pienso y quisiera no haber nacido nunca, porque las penas me hundieron en un mar que se desborda, y he tragado ya, demasiada agua salada, no soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada. Hacía tiempo que no lloraba pero hoy he llorado de nuevo, me ha sido inevitable, me he inflado de llorar, como si de un niño chico se tratara.

Los momentos sublimes  fueron momentos de felicidad, fueron momentos de plenitud y soledad; fueron momentos de compañía y solidez interior.  Fueron momentos en los que la sensación tenue y permanente de vacío que nos habita, cambia por una sensación de alegría y  plenitud, de estar no en el mundo, sino de ser el mundo; esos momentos los podemos conseguir cuando realmente podemos estar con nuestros seres queridos.

En el día de tu cumpleaños, cómo quisiera poder verte de nuevo. Inevitable no pensar en ti en el día de tu cumpleaños este 24 de junio de 2011. El día en que hubieses cumplido 75 años, en el que como siempre habrías soplado esas velas que tanto te gustaba apagar como dándote importancia por ser la protagonista del día. Para mí lo sigues siendo. Nunca podré olvidar la ilusión que te hacía que llegara tu cumpleaños. ¿Cómo no me iba a acordar de felicitarte hoy? Desgraciadamente no puedo hacerlo en persona, nadie puede hacerlo. Yo desde aquí abajo sólo te pido que nos cuides. Me cuesta acostumbrarme a que no estés aquí. Tengo demasiadas cosas que contarte y no puedo hacerlo, te aseguro que me pasaría horas haciéndolo y probablemente me dirías que ya lo sabías todo, tenías un sexto sentido para captar cosas que nadie hacía. Ahora escribo llorando como un crío, pero te puedo asegurarte que no soy feliz.

Hablo de ti, eras fundamental en mi vida. Recuerdo el último día que nos vimos noches enteras han rondado por mi cabeza esa última tarde que nos vimos. Lanzo al aire un beso para que te llegue al cielo con el deseo de que lo recojas y lo guardes como el más preciado regalo que me gustaría hacerte. Pero la vida sigue, si bien debo recordarte siempre, nunca saldrás de mi corazón. Durante estos seis últimos años fui extremadamente solitario porque no podía encontrar a nadie que me consolara. Entonces me di cuenta de que cada ser es especial y único y que cada persona debe ser apreciada por sí misma. Al ser un día especial para ti, solamente decirte lo orgulloso que estoy de ti y lo mucho que me alegro de haber estado a tu lado siempre y de que hayas estado ahí a mi lado. quiero devolverte con la misma moneda con la que tú me distes a mí y quiero decirte simplemente feliz cumpleaños aunque no estés físicamente a mi lado, pero sé que me lees y que estas contenta de que me acuerde de ti en un día tan señalado parece mentira que ya hayan pasado seis años sin poder estar a mi lado, sabes lo mucho que me alegro de poderte decir hoy lo mucho que te quiero en un día tan especial para ti, aunque ya no estás en este mundo, yo me voy haciéndome viejo o simplemente mayor solamente quiero decirte ¡¡¡ cumpleaños feliz cumpleaños feliz cumpleaños feliz¡¡¡ porque en el cielo también cumplirás años, lo mismo que en la tierra, lo mismo que debíamos celebrar tu cumpleaños con alegría y no es así .Me acuerdo de ti que estás ahí en el cielo y que, como antes, me escuchas aunque de manera diferente. Y lo dejo ya, que no quiero llorar de nuevo. Aunque, para qué te voy a engañar. Siendo el día tan señalado, no será nada raro que lo haga. De hecho, supongo que lo haré pues me sale solo y ya me está entrando la típica congoja, que suele aparecer en estos casos, antes de comenzar a llorar. Felicidades Lolilla

Quien no comprende  mi mirada tampoco comprenderá una larga explicación, añorar el pasado es como correr tras el viento, parece increíble lo mucho que te puede llegar a importar la persona querida,  te deprimes, te haces mil preguntas y todas sin respuesta, porque ciertamente, nadie las puede responder. Querer estar con esa persona en cada cosa que haces y pensar "Ojala estuviera ahora aquí, conmigo", es quererla. Tener miedo, miedo de  haber perdido a esa persona querida, mi querida Lolilla. Y por mucho que intentes entender lo importante que es para ti esa persona, no lo entenderán, jamás lo harán.

Nadie sabe lo que es llorar sin tener a  nadie que te venga a consolar, dormías conmigo a mi lado, pero ahora me despierto y ya no te veo, siempre estabas a mi lado, podía besar tus labios sin rozarlos  y abrazarte sin tocarte, estaba triste y tú  me hacías reír, dicen que para vivir todos tienen un motivo y yo ya no tengo motivos para vivir.

 Sé que es difícil de explicar lo que se siente cuando alguien que perdió todo lo que para el tenia sentido no está, a mí nada me importa,  ni la fortuna más grande a mi vida podrá dar felicidad. Nada llena este vacío que experimenta mi existencia no quiero nada, pues todo me da igual, ya nada tiene sentido si tú no estás,  Lolilla, mi razón de ser no existe ya.

Las cosas no me hacen la misma ilusión que me hacían antes de tu fallecimiento, pero hemos disfrutado de momentos agradables y hemos superado otros momentos muy malos, siempre nos sentimos diferente a los demás, pero tuvimos nuestras  amistades, pero desde hace algunos años ya no tengo ganas de vivir, fui poniéndome triste por los  motivos que tú ya sabes, no tengo ganas de nada, ni de leer tengo ganas ya, solo quiero dormir, hasta hacerme la comida me cuesta un trabajo enorme. Esto es como estar muerto en vida, no sé qué me pasa ni cómo solucionarlo, pero de verdad es insoportable y si sigo vivo es porque tengo miedo de las consecuencias de mi muerte para los que me rodean.

¿Como estaras?es lo primero que se me cruza por la cabeza cada despertar, lo primero que he de decirte, por mucho que estemos lejos, me satisface pensar que en cada sueño estas muy cerca de mí, como no echarte de menos si vivo pensando en volver a verte, pero se me hace tan difícil, que hasta durmiendo estas presente. Estas palabras no suenan, sólo se las lleva el viento, porque cada instante que paso lejos de ti me duele tanto,  que mis ojos se llenan de lágrimas. Cada día miro nuestras fotos para sentirme más cerca de ti día y noche me hace echarte de menos, las noches sólo se me van en pensar en ti, me duele tanto que no estés aquí, tantas cosas por las que estoy pasando, son días eternos. Te extraño con todo mi corazón, me haces tanta falta que sin ti pierdo la razón, como hecho de menos lo suave de tus manos y lo dulce de tus labios son cosas que me llenan de alegría cada día, cuando despierto cada mañana y recuerdo todos los momentos vividos a tu lado.

Amaba estar a tu lado y verte sonreír. Eres la única, en mi  corazón y en mi alma. La dueña de mis deseos, la persona maravillosa que me entrego su vida. Cada día que ha pasado sin ti a mi lado es el más largo, mas no te encuentro, tan solo en esta habitación oscura, tan frío el otro lado de nuestro lecho, tan lejos de ti,  al llegar la noche te extraño más que nunca en mi cama faltas tú, de noche, al amanecer, era muy diferente cuando estabas a mi lado ahora sólo el frio de mi cuerpo espera por ti

Estamos  a mediados del año 2011 ,mañana día 8 de junio de 2011 voy a cumplir 76 años, quisiera recapacitar sobre estos años qu Dios me ha  concedido de vida pero en realidad solo me ha concedido 70 porque los últimos  seis solo ha n sido cde sufrimiento y dolor desde que aquella noche del mes de Junio del año 2005, te fuisteis  para siempre.

 La vida, desde  hace 6 años para aca  y hasta ahora, me ha desgastado mucho .Mi propio cuerpo está agotado. Cuando tenía que haber dejado de vivir, no pude hacerlo .No fui capaz de renunciar a la vida pese a saber que la vida no tenía ningún sentido. En consecuencia, he estado haciendo una cosa absurda tras otra durante todos estos años, únicamente paras ir pasando los días. Y, de este modo, me he herido a mí, he herido a los demás.. Hubo una época que alcancé algo demasiado perfecto. Y luego no me quedo otra cosa más que sufrir. Ésa es mi maldición. Una maldición de la que no podré escapar mientras viva. Por eso no le temo a la muerte.

El llanto se desató y pude llorar tranquilo, pude llorar con ruido, con lamento, sacando toda lo que me asfixia fuera, lloré por mí Loly, lloré por mí , por la incertidumbre, por el no saber que va pasar, por el no poder controlar ciertas situaciones, por sentirme tan solo, no puedo yo solo con ciertas cosas, he tratado de engañarme pensado que yo solo podía con todo, pero la realidad es que no puedo, es que necesito que alguien comparta mi pena aunque sólo sea por un momento. Sentado en el suelo llorando como hacía años que no lloraba,, me sentí tan perdido como una niño pequeño, solo, tan solo que me asuste, no quiero pasar el resto de mi vida solo.

Mi vida se mueve por unos finos hilos de tristeza y soledad que me ha regalado la propia vida en estos últimos años en que me  faltas  tú. Es una soledad obligada y no deseada, pero no tengo más remedio que asumirlo, es triste ser consciente que solo tengo mis brazos para abrazarme y mi voz para romper el silencio. La soledad es mi peor amigo, pero el único que sigue ahí, no creo ya en la vida ni en las personas, nada tiene sentido, y a lo largo del tiempo mi corazón ha ido albergando odio al mundo, odio, odio a la propia vida,  la mía. No sé ya que es una sonrisa dedicada, ni un encuentro esperado, ni un beso de cariño, no sé lo que es ya la esencia de la vida, ¿Cuál ha sido mi pecado? ¿Porque  tanto sufrimiento? muchas veces me planteo si vale la pena seguir así. La soledad duele, duele mucho, y nadie me la arrebata.

Los primeros 70 años de mi vida fueron espectaculares viví lo mejor de lo mejor me case con mi primera novia, mi querida Loly, que duro hasta los 70 nuestra unión hasta que la muerte nos separo, de esto la soledad se hizo conmigo y con mi vida ahora llena de días oscuros en los que no levanto cabeza no hablo con nadie y no comparto nada con nadie agradable, mi vida no sirve de nada tuve un intento de suicidio del que me avergüenzo por mis  hijos  que aun no lo saben vivo lejos de ellos y no quiero llamar porque siempre lloro de verdad no puedo seguir escribiendo espero que nunca lleguéis al límite que estoy llegando yo por favor perdonadme por esto pero es muy difícil para mis deseo lo mejor y gracias por anticipado simplemente por dejarme compartir esto nunca pensaba que me pudiera expresar de esta manera tan abierta doy mil gracias a las persona que lean esta página y me comprendan.

El ambiente silencioso del pasillo  de nuestra casa, esa sensación de estar indefensión  recorre cada parte de mi cuerpo,  pero yo creo que es tan difícil disfrutar cada momento de la vida, pues para disfrutarla se necesitan muchas cosas. Esta es la vida que me tocó vivir. Esta es la absurda vida que me ha tocado vivir en estos últimos seis años.

Juzgar si la vida vale o no vale la pena de vivirla, no sé si este mundo tiene un sentido, pero sé que no conozco ese sentido y que por el momento me es imposible conocerlo. El mundo, entonces, se vuelve espeso, extraño, y también nuestra vida, como un hecho más, se presiente envuelta en ese absurdo. El último muro, el definitivo, es la muerte.

El desgarro que supone vivir en completa soledad interior, es lo más absurdo de mi vida, pues no es que únicamente estuviera solo, sino que además lo que hacía era hablarle a la almohada que agarraba con fuerza entre mis brazos, esto me llevo a pensar lo triste que es vivir en un mundo sin compañía, sin la motivación de amigos, esposa, familiares. Pasar los días en soledad es muy duro porque uno pierde toda la dosis (fuera mucha o poca) de protagonismo que tenía en la vida de los demás, y lo único que mantiene despierta la atención y el pasar de las horas es la radio, la televisión, el perro, el  gato.......

Es cierto que todos necesitamos de nuestros momentos de soledad, ya sea para desconectar del ruido diario, ya sea para detenernos a reflexionar por dónde vamos y qué es lo que realmente está sucediendo en nuestra vida o incluso simplemente para dejar pasar el tiempo sin mirar el reloj. Pero ésta última es un tipo de soledad, por decirlo así, necesaria, incluso reconfortante, algo que a todos nos hace falta de vez en cuando.

Pero la otra no, la soledad en mayúsculas, la soledad que permanece oculta tras los muros de muchas de nuestras  casas, es triste, dramática, injusta. Se ha llegado al extremo de que el único consuelo que tenemos  muchas de las personas que vivimos  en estas circunstancias es llamar al teléfono de la esperanza, para convencernos a nosotros de que todavía podemos  hablar y ser escuchado.

Antes había que sufrir aquí 0par0a ganarse el cielo después. Ahora hay que vivir la vida, disfrutar cada momento, porque se va la vida y ¿después qué? Y después no sabemos. "Carpe diem quam minimum credula postero" (‘Aprovecha el día, no confíes en mañana').

No sé cómo empezar, Lolilla, para seguir diciendo que te echo de menos y que esta casa se ha quedado vacía sin tu presencia, aun persisten  en nuestra habitación el aroma de tu cuerpo y la almohada sigue siendo la misma a veces me abrazo a ella y lloro como un niño, pensando que no se si te volveré a ver, a veces sueño contigo y te veo tan sonriente que me siento orgulloso de haber tenido una compañera que me hizo feliz durante tanto y tantos años, estamos ya casi a mediados del año 2011.

Algún día nos volveremos a ver, sabíamos que algún día tenía que  pasar, aunque francamente yo esperaba que mi vida siguiera sin cambios por más tiempo  a tu lado pero  no ha sido así ya que Dios no me dio ninguna alternativa de que siguieras conmigo. Antes de que mis delirios sean incomprensibles terminare esta entrada y concluiré como en pocas ocasiones diciendo que la frustración es como una droga, hay quienes la pueden dejar, por otro lado hay quienes nos convertimos  en adictos a ella y nunca nos cansamos  de no querer nada  más de la vida.

Nunca hay un adios total entre dos personas que se quieren,  se               que nos volveremos a ver en algun  lugar del tiempo, siempre con el recuerdo de momentos entrañablesde alegrías y secretos, cuando el corazón se desboca  el cuerpo se tensa y el cerebro no funciona bien,  si sentimos el sufrimiento reaccionamos  aislandonos. No vale la pena sufrir y lamentarse por lo que la vida no nos da. Es una suerte poder reconocer qué situaciones, qué aspectos de nuestra personalidad, de nuestro trato con los demás, de nuestros miedos, nos hacen sentir inseguros, dolidos, temerosos.  De este modo llegaremos a darnos cuenta que la felicidad la encontraremos dentro de nosotros mismos y que esos miedos e inseguridades son los medios para lograrlo.

La unión que existe con nuestra alma gemela es imperceptible, es decir, nosotros podemos no tener conciencia de su presencia, puede estar muy cerca de nosotros y no la reconocemos físicamente, pero nuestra alma si lo hace y una de las formas en que se hace manifiesto es en sueños. Alguna vez he  despertado maravillado y extasiado después de un hermoso sueño, durante el cual tuve una conversación íntima, gratificante con tu persona, Lolilla. Nos vamos apartando poco a poco  de todo lo que nos envolvía, sin darnos cuenta  nos vamos separando de nuestra juventud y de nuestros seres queridos que ya no están a nuestro lado, allí vamos guardando  tantos sueños y tantos recuerdos buenos, a la espera de volver a encontrarte es cuando la nostalgia  nos hace pensar en días felices que ya pasaron, posiblemente mejores que los que estamos viviendo hoy en día.

Cuando nos falta el ser más querido y  somos muy mayores, me siento muy triste, pero a pesar del dolor y la falta que me hace ese ser querido, me quedan los recuerdos vividos con ella y de todo lo  que me enseño para la vida  y para mi bien, es probable que tarde o temprano nos volveremos a ver confío  y espero que así será. Soy, como soy, como todo el mundo, me gusta querer,  que me quieran, escuchar,  que me escuchen, entender y con suerte que me entiendan, exactamente igual de diferente, que todos y más o menos parecida, a nadie. Cariño, nunca olvides cuánto te quiero que tú fuisteis mi principio sin fin. Recuerda que "tú" eres la única mujer  que he querido en esta vida, en la otra, Dios quiera que la haya, también te seguiré queriendo. Cuando  Dios te llamo a su seno,  se me cayó el mundo encima; me acobarde  y nunca más salí de casa, la ausencia del ser querido, hace que el corazón se vuelva más cariñoso.

Cuando me di cuenta de que estaba en lo cierto. De que no eran imaginaciones mías. De que era verdad que mi Loly ya nunca la vería más, que contradicciones en unas creo y un poco más abajo ya no creo, esto verdaderamente es increíble pero a pesar de todo sigo creyendo en ese Dios que hizo el mundo. Pero la verdadera esperanza es más que eso. Es vivir de acuerdo con lo que creemos. Es una actitud mental, unas referencias en las que creer y confiar.