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Hoy día 22 de Mayo han sido las elecciones  Autonómicas, para el año 2011 y los cuatro siguientes, esta es la segunda vez en toda mi vida que he ido solo a votar el resto de nuestros años juntos íbamos los dos agarrados de la mano, según bajaba hasta el colegio electoral que ya sabes que está al lado de casa iba pensando que, qué diferencia había en estas a las otras en las que concurríamos los dos, solo una diferencia ya que todo sigue igual y es que me faltabas tu a mi lado. El tiempo no pasa, la eternidad no llega, quisiera vivir entre los míos que me quedan  unos momentos de alegría, ando como un ladrón fugitivo escondiéndome de todo y de todos. Pero aún así mal puedo aguantar el dolor que me causa ver la distancia que me separa de ti, Lolilla.

 Hay momentos de dolor, que nos cuesta abrazar y muchas veces comprender. Y hay momentos de alegría que permanecen en el alma, estos últimos, son los que no dan lugar a que nada venga a opacar esa fuerza. Los momentos de alegría son los que construyen el mensaje de la esperanza y donde se fundamenta nuestro proyecto de vida, tienen que ver con los vínculos, sobre todo en la vida de la familiar, desde donde podemos ir recuperando la esperanza si es que en algún lugar la hemos perdido.  La felicidad no es un estado definitivo, sino provisional y frágil. Uno es feliz si está contento de vivir, incluso en momentos de tristeza o angustia. La verdadera felicidad es el amor a la persona querida y que se nos fue de este mundo en momento que más nos hacía falta, cuando la llamada que esperamos nunca llega, día a día, semana a semana, mes a mes, año a año, tenemos ese poder absoluto esperando cada momento que nos ofrece la vida volver a ver a nuestro ser querido, y regocijándonos de cada sueño en la que ella en todos está presente.

Cuando un ser querido  se va, solo quedan los recuerdos,  los momentos placenteros  y que  compartió su vida  aquella que al verte a los ojos  sabía tu alegría o penar,  y siempre dispuesta a dar   para mi buenos consejos,  ella que compartió mis  sueños  y que fuera  migran amor querida Loly hasta luego te digo,  que el Dios que amaste despierta,  te brinde en el cielo abrigo,  mi voz tiembla al sentir el vacio que emerge de mi alma, y un grito ensordecedor se emite desde lo más profundo de mi ser, una voz sin eco sacude todo mi interior, cuando el alma desalentada pierde fuerza y se siente vacía.

La soledad interior es la forma más cruel del ser humano, sobre todo cuando se ha perdido a lo que más querías en este mundo, puedes estar entre una multitud pero aun así te seguirás sintiendo solo, la soledad interna es un medio sutil para dejarnos morir de una manera lenta y dolorosa. La soledad siempre encuentra el camino, siempre ahoga la esperanza y el ser donde reside tiende a morir pero a veces este ser se resiste y transforma la soledad en miles de pensamientos, en miles de palabras en miles de imágenes, en miles de este pequeño yo, en miles de recuerdos de esa persona de la que uno estaba pendiente y que Dios se la llevó, para soportar la oscura tristeza, la oscura soledad.

Triste somos  las  personas que nos ahogamos  en esta soledad, aunque  estés  rodeado de gente, gente que nos admira y nos respeta pero que no saben de nuestro triste sentir, de nuestra necesidad de llorar, de la necesidad de gritar, el dolor que nos embarga, pero que no puede dejar escapar por ningún poro, por temor de lastimar  a los que más quiere, no, no debe dejar escapar ni un grito ni un quejido, ni un ápice de lo que nos atormenta ,estas  personas seguirán en la oscuridad de su soledad. Triste agonía de ser uno mismo, de ser la tristeza misma, pues esta llega a ser tan grande que no sabes dónde empieza y dónde acaba.

Cuanto me duele que, no estés aquí, tú no sabes cuánto duele, no sabes cuánto duele tanta soledad, no sabes lo que se siente llorar, sin tener a nadie que te venga a consolar. Ya sé que en esta vida no existe una varita mágica para solucionar los problemas de cada uno pero, por favor, quisiera saber que puedo hacer para tratar de borrar a este mes de junio de mi mente,   todas las noches sueño con aquella noche que  te fuisteis ,Lolilla, que hasta el mencionar tu nombre me produce nostalgia. Necesito volver a vivir al menos con tus recuerdos.

Todo cambio desde el día que entraste en mi vida, mas cuando te fuiste para reunirte con Dios,  quise abandonar la vida, la vida no es más que una historia demasiado corta, a veces pienso y quisiera no haber nacido nunca, porque las penas me hundieron en un mar que se desborda, y he tragado ya, demasiada agua salada, no soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada. Hacía tiempo que no lloraba pero hoy he llorado de nuevo, me ha sido inevitable, me he inflado de llorar, como si de un niño chico se tratara.

Los momentos sublimes  fueron momentos de felicidad, fueron momentos de plenitud y soledad; fueron momentos de compañía y solidez interior.  Fueron momentos en los que la sensación tenue y permanente de vacío que nos habita, cambia por una sensación de alegría y  plenitud, de estar no en el mundo, sino de ser el mundo; esos momentos los podemos conseguir cuando realmente podemos estar con nuestros seres queridos.

En el día de tu cumpleaños, cómo quisiera poder verte de nuevo. Inevitable no pensar en ti en el día de tu cumpleaños este 24 de junio de 2011. El día en que hubieses cumplido 75 años, en el que como siempre habrías soplado esas velas que tanto te gustaba apagar como dándote importancia por ser la protagonista del día. Para mí lo sigues siendo. Nunca podré olvidar la ilusión que te hacía que llegara tu cumpleaños. ¿Cómo no me iba a acordar de felicitarte hoy? Desgraciadamente no puedo hacerlo en persona, nadie puede hacerlo. Yo desde aquí abajo sólo te pido que nos cuides. Me cuesta acostumbrarme a que no estés aquí. Tengo demasiadas cosas que contarte y no puedo hacerlo, te aseguro que me pasaría horas haciéndolo y probablemente me dirías que ya lo sabías todo, tenías un sexto sentido para captar cosas que nadie hacía. Ahora escribo llorando como un crío, pero te puedo asegurarte que no soy feliz.

Hablo de ti, eras fundamental en mi vida. Recuerdo el último día que nos vimos noches enteras han rondado por mi cabeza esa última tarde que nos vimos. Lanzo al aire un beso para que te llegue al cielo con el deseo de que lo recojas y lo guardes como el más preciado regalo que me gustaría hacerte. Pero la vida sigue, si bien debo recordarte siempre, nunca saldrás de mi corazón. Durante estos seis últimos años fui extremadamente solitario porque no podía encontrar a nadie que me consolara. Entonces me di cuenta de que cada ser es especial y único y que cada persona debe ser apreciada por sí misma. Al ser un día especial para ti, solamente decirte lo orgulloso que estoy de ti y lo mucho que me alegro de haber estado a tu lado siempre y de que hayas estado ahí a mi lado. quiero devolverte con la misma moneda con la que tú me distes a mí y quiero decirte simplemente feliz cumpleaños aunque no estés físicamente a mi lado, pero sé que me lees y que estas contenta de que me acuerde de ti en un día tan señalado parece mentira que ya hayan pasado seis años sin poder estar a mi lado, sabes lo mucho que me alegro de poderte decir hoy lo mucho que te quiero en un día tan especial para ti, aunque ya no estás en este mundo, yo me voy haciéndome viejo o simplemente mayor solamente quiero decirte ¡¡¡ cumpleaños feliz cumpleaños feliz cumpleaños feliz¡¡¡ porque en el cielo también cumplirás años, lo mismo que en la tierra, lo mismo que debíamos celebrar tu cumpleaños con alegría y no es así .Me acuerdo de ti que estás ahí en el cielo y que, como antes, me escuchas aunque de manera diferente. Y lo dejo ya, que no quiero llorar de nuevo. Aunque, para qué te voy a engañar. Siendo el día tan señalado, no será nada raro que lo haga. De hecho, supongo que lo haré pues me sale solo y ya me está entrando la típica congoja, que suele aparecer en estos casos, antes de comenzar a llorar. Felicidades Lolilla

Quien no comprende  mi mirada tampoco comprenderá una larga explicación, añorar el pasado es como correr tras el viento, parece increíble lo mucho que te puede llegar a importar la persona querida,  te deprimes, te haces mil preguntas y todas sin respuesta, porque ciertamente, nadie las puede responder. Querer estar con esa persona en cada cosa que haces y pensar "Ojala estuviera ahora aquí, conmigo", es quererla. Tener miedo, miedo de  haber perdido a esa persona querida, mi querida Lolilla. Y por mucho que intentes entender lo importante que es para ti esa persona, no lo entenderán, jamás lo harán.

Nadie sabe lo que es llorar sin tener a  nadie que te venga a consolar, dormías conmigo a mi lado, pero ahora me despierto y ya no te veo, siempre estabas a mi lado, podía besar tus labios sin rozarlos  y abrazarte sin tocarte, estaba triste y tú  me hacías reír, dicen que para vivir todos tienen un motivo y yo ya no tengo motivos para vivir.

 Sé que es difícil de explicar lo que se siente cuando alguien que perdió todo lo que para el tenia sentido no está, a mí nada me importa,  ni la fortuna más grande a mi vida podrá dar felicidad. Nada llena este vacío que experimenta mi existencia no quiero nada, pues todo me da igual, ya nada tiene sentido si tú no estás,  Lolilla, mi razón de ser no existe ya.

Las cosas no me hacen la misma ilusión que me hacían antes de tu fallecimiento, pero hemos disfrutado de momentos agradables y hemos superado otros momentos muy malos, siempre nos sentimos diferente a los demás, pero tuvimos nuestras  amistades, pero desde hace algunos años ya no tengo ganas de vivir, fui poniéndome triste por los  motivos que tú ya sabes, no tengo ganas de nada, ni de leer tengo ganas ya, solo quiero dormir, hasta hacerme la comida me cuesta un trabajo enorme. Esto es como estar muerto en vida, no sé qué me pasa ni cómo solucionarlo, pero de verdad es insoportable y si sigo vivo es porque tengo miedo de las consecuencias de mi muerte para los que me rodean.

¿Como estaras?es lo primero que se me cruza por la cabeza cada despertar, lo primero que he de decirte, por mucho que estemos lejos, me satisface pensar que en cada sueño estas muy cerca de mí, como no echarte de menos si vivo pensando en volver a verte, pero se me hace tan difícil, que hasta durmiendo estas presente. Estas palabras no suenan, sólo se las lleva el viento, porque cada instante que paso lejos de ti me duele tanto,  que mis ojos se llenan de lágrimas. Cada día miro nuestras fotos para sentirme más cerca de ti día y noche me hace echarte de menos, las noches sólo se me van en pensar en ti, me duele tanto que no estés aquí, tantas cosas por las que estoy pasando, son días eternos. Te extraño con todo mi corazón, me haces tanta falta que sin ti pierdo la razón, como hecho de menos lo suave de tus manos y lo dulce de tus labios son cosas que me llenan de alegría cada día, cuando despierto cada mañana y recuerdo todos los momentos vividos a tu lado.

Amaba estar a tu lado y verte sonreír. Eres la única, en mi  corazón y en mi alma. La dueña de mis deseos, la persona maravillosa que me entrego su vida. Cada día que ha pasado sin ti a mi lado es el más largo, mas no te encuentro, tan solo en esta habitación oscura, tan frío el otro lado de nuestro lecho, tan lejos de ti,  al llegar la noche te extraño más que nunca en mi cama faltas tú, de noche, al amanecer, era muy diferente cuando estabas a mi lado ahora sólo el frio de mi cuerpo espera por ti